「優しい人に惹かれない...」なぜか恋愛で傷ついてしまう人の意外な共通点

なぜかいつも恋愛で傷ついてしまう。相手に大切にされていないとわかっていても、離れられない...。そんな恋愛を繰り返してしまう背景には、幼いころの経験が影響しているのかもしれません。傷ついた過去がパートナー選びや恋愛の直感にどう影響するのか、自分を大切にするためのヒントを探ります。

※本稿は、スクール・オブ・ライフ著『学校が教えてくれなかった幸せになるために大切なこと』(ディスカヴァー・トゥエンティワン)より一部抜粋・編集したものです。

恋愛で同じ失敗を繰り返す理由

パートナー選びは、人生で最も重要な｢採用面接｣です。私たちは、その面接官。およそ半数の人が、この人選を盛大に間違えます。人を見抜く能力が足りないからではなく、心に傷を負っているからです。

恋愛に関しては、私たちはただ自分の直感に従わなくてはなりません。でもその直感がどれほど当てにならないかは、誰も教えてくれません。先人たちが味わった苦しみも、人生の後半でようやく得た教訓も、まったく活かせないのです。

何の備えもないのですから、あとは恐ろしく予想どおりの展開です。ひそかに育つ破局の芽にも気づかないまま、どんなに慎重な人でも、知らぬ間に道を踏み外してしまいます。やがて20年あまりの月日が流れ、その芽が静かに姿を現すのです。

パートナーを選ぶとき、何が私たちの判断を狂わせるのでしょうか。それは自分の力ではどうにもならず、じっくり振り返る機会もほとんど与えられないもの。すなわち、私たちの子ども時代、とりわけ、傷だらけの子ども時代です。

大人になってから恋愛でつまずくとき、その最大の原因は拍子抜けするほどシンプルです。幼いころに身近な大人たちからどう扱われたか、という経験が影響しているのです。しかも厄介なことに、幼いころの傷が不幸を呼び、その不幸がさらなる不幸を重ねていきます。

子どものころに愛されず、あるいは傷を抱えて育った人が、大人になった途端に恋愛で賢い選択ができるーそんなうまい話はありません。

なぜ傷つける相手から離れられないのか

なぜ抜け出せないのか。その理由は、痛々しいほど切ないものです。自分のことが好きではないから。ただそれに尽きるのです。だからこそ、相手が態度をころころ変え、期待を裏切り、気持ちをもてあそび、当たり前のように約束を破り、優しさを惜しみ、｢二度としない｣と誓ってはまた同じ過ちをくり返しても、私たちの反応はいつも同じ。一度目も、二度目も、百度目も、さっさと立ち去ろうとはしないのです。それどころか私たちは、決まってこう自問します。

自分が悪かったのではないか。
何か思い違いをしているのではないか。
次は相手を怒らせないように、もっとうまく立ち回れるのではないか...。

つらい過去を背負った私たちは、いつも自分のほうに欠点を探し、不自然なほどに相手を信用してしまいます。なんとも健気な癖ですが、これが最後には身を滅ぼします。｢そこまでする価値のある相手ではなかった｣ーほかの人なら一晩あればたどり着く結論に、10年かかる場合もあるのです。

｢優しい人に惹かれない｣のはなぜ？

傷ついた過去を持つ人ほど、本当に優しい相手が現れたとき、その優しさをなぜか素直に受け取れません。優しい人を前にすると、退屈で魅力がなく、どこか落ち着かない不気味な相手だと、本能的に思えてしまうのです。デートの相手としては申し分ないのに、何かがしっくりこない。それが何なのか、自分でもうまく説明できません。なんとなく相性が合わなかった、興味の方向が違った、そんなふうに片づけてしまいます。

けれども本当の理由は、もっと不可解なものです。優しい人に惹かれないのは、その人が自分を苦しめてくれそうにないから。苦しみこそが愛の証だと信じて育ってきたから。

自分の心をもっと深く見つめられたなら、私たちはその事実に気づくはずです。｢この人じゃない｣と感じる理由は、優しくしてくれそうだから。たったそれだけのことなのです。

まずは、これだけ覚えておきましょう。幼いころを苦しみの中で過ごした人ほど、恋愛の直感はおそろしく当てにならない。その事実を知っておくだけで十分です。自分が悪いのではありません。自分を責めるのではなく、ただ受け入れればいいのです。

私たちには、まだ学ばなければならないものがあります。
それは、自分自身を大切に扱うという生き方です。